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被害者でいるということ

昨日の「今週のメッセージ」で
被害者として自分を感じることについて書いたら
mixiのアコースインミラクルズのコミュにて
管理人のPollyannaさんが書かれている記事が
タイムリー目についたのでご本人に了解を得て転載します

***

私は子供の頃から被害妄想が強かった。


 人と目が合ってちょっとそらされると「嫌われてる?」

 誰かが機嫌悪そうにしていると「私のこと怒ってる?」

 部屋に入っていくと同時に誰かが出て行くと「避けられてる?」

 部屋の向こうで数人が笑っていると「私のことを笑っている?」


 。。。と、こんな感じで。



 そんな「私の性格」が嫌だと思っていたけれど、ACIMを学び始めてそれは「私の性格」「私だけが特別に持っているもの」ではなく、ただ単に「エゴとはそういうもの」だということを知った。



 エゴの基本は「自分は不十分」「自分は完璧ではない」。


 つまり、「私は頑張らないとみんなに置いていかれるし、まともになれないし、それが周りの人にバレないように気をつけなきゃいけないし、でも気をつけていても私はやっぱり完璧じゃないから「変なところ」「悪いところ」「不十分なところ」「未熟なところ」はバレて馬鹿にされたり、嫌われたり、見下されるのがオチだろう。」というのが基礎になっている。



 そして、肉体の目や耳は「その証拠」を常に探していて、かなりの確立でどんどん見つける。

 「やっぱりね。」「ほら、私は嫌われている。」という証拠をいくつも、何度も見ながら、「自分は不十分」ということがどんどんリアルになっていく。





 これが「私の性格」ではなく、ただ単に「エゴはそういうものだから」「エゴとはそういう仕組みになっているから」だと知った時には本当にほっとした。



 そしてそれは「性格」ではないので直さなくていい。「そう思わないようにしよう」と気をつける必要もない。


 「エゴ=私」ではないんだから、出てきたら聖霊にお願いして手放させてもらえばいい。それだけ。
 別になんとかしようとしなくてもいいのだ。


 そしてさらに「出てくるたびにそれを捧げて真実を思い出す」きっかけにすることもできる。

 そうやって「癒しのきっかけ」に利用出来るんだから、そんな思いがあってもなくてもどっちでもいいのだ。
 

 。。。と、いうことが分かったのでそこはいじらないことにした。
 「被害妄想を無くそう!」とせずに、

 出てくるたびに聖霊に捧げ、ちゃんと癒しを経験していった。



 その状態が何年も続いた。


 その間にはそれが簡単な時も、難しくてなかなか出来ないときも、もちろんあった。

 でもなんとか聖霊の助けを借りて、毎回きちんと癒していった。






 そして数年がたったある日のこと。。。。


 ある日、彼氏と喧嘩した。

 他愛の無い言い合いをしているうちに、彼の発した一言が、ぐさっと私の胸に突き刺さった。

 私は傷ついて、泣き始めた。なんだか自分が馬鹿にされたような気がしたのだ。
 私は彼を信頼しているのに、その人に馬鹿にされたような気が。

 驚いた彼がどうしたのかと聞いてきたので、いかに自分が傷ついたか、あなたがどんなに私にひどいことをしたのか、裏切られてどんなに私が驚いているかを切々と語った。


 そうやって正直に、わかりやすく説明すると、きっと分かってくれて、謝ってくれると思った。
 謝ってくれたら赦してあげて、仲直りしようと思った。


 でもその予想に反して、彼は謝ってくれなかった。


 それどころか、私の説明が完全に被害妄想で、彼を信用していないのは私で、「考えればわかるでしょ?」とまで言われた。

 
 (いいや!あんたが悪い!!)と、私も頑張ったけど、理路整然とそれを説明して分からせようとしたけど、そうすればするほどボロが出てくる。

 だって、本当に、元々私の「被害妄想」でしかないから。

 私個人の頭の中では理路整然としてどこにも間違いのない「傷ついた理由」が、彼に分からせようと口にすればするほど支離滅裂で、嫌でもこれが「ただの被害妄想以外の何物でもない」ことが、自分にもだんだん見えてくる。


 薄っすらと見えてきているのに私がまだ頑張るのは、「彼に謝らせたいから」だ。

 彼は悪くないのに。

 ACIMには「攻撃するというのは兄弟を罪人にしたいから」だと書いてある。


 そのとおり私は彼を必死で罪人に仕立て上げ、「自分は傷つけられた弱い善人で、反省した謝る彼を赦してあげる、心の広い人」という脚本をここで必死にドラマ化しようとしていることに気づいた。



 何の罪も無い彼に罪人役をやらせて、自分はのうのうと心優しい女神様役をしようとしていたのだ。





 そのことを自覚した瞬間、うんざりした。


 
 自分に幻滅して、なんだかもう馬鹿馬鹿しさに笑えてさえも来た。


 (なにやってんねん私。あほか。)



 彼が言った。

 「傷つけようなんてしていないのに、そうやって泣かれる方の気持ちを考えたことある?」


 考えたことなんて無かった。


 考えてみたら、そっちの立場の方が切なかった。。。



 自分は今まで、被害妄想に陥るたびに、私を愛してくれる人達を、こんなに切ない立場に追いやってたのか。。。
 (私の世界の中だけでだけど。。。)








 ばかばかしい被害妄想と、そのドラマ化は、金輪際終わりにしようと思った。


 ほんっとに心の底から、きっぱり、思った。(。。。のは、これが生まれて初めてだった)



 その瞬間、なんだかすごくせいせいした気持ちになった。


 ふっきれた。



 
 

 それからはもう被害妄想に陥らない。


 以前はそこに陥って、それから癒しを求めていたけど、今は陥いりそうにはなってもずぶずぶ入っていくその前に、あのふっきれた感覚がよみがえって来る。


 そして、「私はこの人を罪人にしたいんじゃなくて、この人の光だけを見ているって決めたんだった。」と思い出せる。

 思い出すたびに、この決心と、「光を見よう!」とする力がどんどん強くなっていく。

 
 


 
 「訓練されていないマインドは何も成し遂げることが出来ない」とACIMは言うけれど、その代わり、「訓練すれば必ずそれは強くなる」ということが実感できて、本当に嬉しい。




 そしてもうびくびくしない代わりに、これからはもっと自分から人の輪の中に飛び込んで行きたいと思っている。

 そうやって、「信じていいんだ!誰も私を傷つけないんだ!」ということを、しっかりと学んで行きたい。


<転載終わり>


***


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